Oscuridad es todo lo q siento.
No sé que pasa. De un tiempo a esta parte todo es diferente. Esta frase “de un tiempo a esta parte” me recuerda tanto a alguien q duele decirla. Se fue de mi vida, pk quiso, pk quise, o simplemente pk paso y para q volver a mirar atrás.
Pero no tiene q ver esta oscuridad con eso, no lo creo. Esto es diferente. Ultimamente todo esta oscuro por todo, y no lo entiendo, pk las cosas van saliendo, voy andando pero no siento ilusiones. Hace año y medio me dijeron que solo me faltaba una ilusión y estaría feliz. Tenía razón. Encontré esa ilusión pero tras unos meses la ilusión encontró otra ilusión y yo me quede…desilusionada. Cosas q pasan!
Ahora siento todo grande. O me siento pequeña ante todo. Estoy en ese momento en el que normalmente siempre salgo corriendo pero es que esta vez no me apetece correr, me apetece pararme, y de una vez por todas afrontar. Lo que duele, lo que se pierde, lo que se gana, lo que quiero o no en mi vida…quiero plantarme delante de mi misma, en un espejo, y decir, vale, esto debemos pasarlo ya, pk hace demasiado tiempo que estas así y pk ya estoy aburrida.
Y no es que no tenga momentos bueno, geniales, increíbles o memorables, si, los tengo, pero no tengo ilusión. Y eso que hay cosas que me llenan y mucho en mi trabajo, pero ante todo yo soy corazón y a mi me puede éste, las entrañas y lo que hay por dentro. Y lo noto apagado ( o fuera de cobertura) no es q no quiera a mucha gente, pero no siento eso que me hace FELIZ, que no feliz.
Hoy miro lo que escribo, miro este blog y me encanta saber que solo lo leen 4 personas, que además conozco, quizás alguna persona más q se pierde por ahí, pero que puedo decir lo que quiero pk quien me pone cara es quien no me la pondría colorada. me gusta el anonimato!
El cielo estará negro cuando me asome a mirar quizás solo sea un reflejo de lo que yo veo.
Hoy me gustaría desconectarme del mundo, mantenerme un rato apartada pero llego y hay llamadas en el teléfono, mensajes en algún móvil, alguien de viaje o personas que escriben mails, y…no lo hago. No quiero estar sola, pero necesito soledad. Y la responsabilidad me dice “te aguantas” y lo hago, pk no es justo. No es justo para los demás, pero yo me quedo esperando mi momento de “desaparecer”.
Y aunque no tiene que ver. Tengo miedo últimamente (todo pasa últimamente, q relativo es el tiempo) tengo miedo por él, por lo pasa dentro suya, pk lo que no sabemos, o por lo que piensa y no dice, pk llora, pk me dice “te quiero”, pk su voz suena diferente…pk todo esta tan cambiado y yo sigo tan igual… pk estoy lejos y me asusta esta distancia. Pk no puedo decir todo lo que me gustaría, o mejor dicho, no soy capaz. Pk si.
Y sigue oscuro aunque pulse todos los interruptores de mi casa o encienda mil velas.
